Witze zum kaputtlachen

Viel Spaß mit den besten Witzen zum kaputtlachen!
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Viel Spaß mit den besten Witzen zum kaputtlachen!

 © Collage freenet.de/ Getty Images
  • Ein Mann kommt von einer zweiwöchigen Geschäftsreise nach Hause und begrüßt seine Frau: "Du siehst richtig gut aus! Hast du abgenommen?"
    Sie antwortet wütend: "Hast du mich gerade rückwirkend fett genannt?"
  • Ein Mann kommt zu einer Wahrsagerin. Sie schaut in ihre Kristallkugel und sagt: "Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kindern!"
    Mann: "Das glauben sie! Ich bin Vater von drei Kindern!"
    Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben sie!"
  • In der Grundschule sollten die Kinder als Hausaufgabe einen Vogel malen. Die kleine Susi ist offenbar nicht fertig geworden. Da fragt der Lehrer: "Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz. Kannst du mir sagen warum Susi?"
    Susi heulend: "Als ich Mami fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen!"
  • Unterhalten sich zwei Freunde: "Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät."
    "Und wie viel hat sie schon verloren?"
    "Zwei Wochen!"
  • Ein verheirateter Mann steht an der Supermarktkasse und bemerkt eine heiße Blondine, die ihm bekannt vorkommt.
    Sie bemerkt ihm auch und sagt: "Sie müssen der Vater einer meiner Kinder sein!" Der Mann überlegt und erinnert sich an das einzige Mal, wo er seiner Frau untreu war. Schließlich fragt er: "Bist du die Stripperin, die ich vor den Augen meiner Freunde an einem Polterabend genommen habe, während deine Kollegin mich ausgepeitscht, und mir eine Gurke in den Hintern geschoben hat?"
    Sie antwortet kühl: "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn!"
  • Eine Blondine kommt in die Bücherei und sagt zum Bibliothekar: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, dass ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
    Der Bibliothekar fängt an zu lächeln und sagt: "Ach, sie müssen die Person gewesen sein, die sich das Telefonbuch ausgeliehen hat!"
  • Ein Mann geht am Ufer eines Sees entlang und ruft alle paar Meter: "Welch ein Wunder! Es ist ein Wunder!"
    Ein Passant fragt ihn schließlich: "Um was für ein Wunder handelt es sich denn?"
    Der Mann antwortet: "Meine Frau hat erst letzte Woche mit dem Schwimmunterricht begonnen und kann jetzt schon über eine halbe Stunde tauchen!"
  • Eine Frau erzählt einer Freundin: "Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite und sagten: "Du bist die Nächste!" Als ich dann anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen, haben sie mich endlich in Ruhe gelassen."
  • Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät. Fragt der Personaler: "Wissen sie, dass sie 15 Minuten zu spät sind?"
    Bewerber: "Ja, und es ist mir egal!"
    Personaler: "Okay, sie sind eingestellt!"
  • Zwei Freunde treffen sich und der eine erzählt stolz: "Seit ich meine Freundin nach ihrer Ringgröße gefragt habe, strahlt sie nur noch und liest mir jeden Wunsch von den Augen ab. Hätte nie gedacht, dass ich sie so glücklich machen kann mit der Bowlingkugel, die ich ihr zu Weihnachten schenken will!"
  • Drei Studenten diskutieren, wer den menschlichen Körper entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein, denkt doch an die ganzen Gelenke!"
    Der zweite ist anderer Meinung: "Nein, das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplexe Gehirn und die Nervenbahnen!"
    Der dritte meint: Alles falsch! Es kann nur ein Architekt gewesen sein! Wer ist denn sonst so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark?"
  • Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm herunter, schauen wieder hoch und sehen sich zweifelnd an. Dann sagt der eine: "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
  • "Warum weinst du denn?", fragt eine Mutter ihr Kind.
    Sohn: "Papa hat sich mit dem Hammer auf die Finger gehauen."
    Mutter: "Aber da brauchst du doch nicht zu weinen!"
    Sohn: "Zuerst habe ich ja auch gelacht..."
  • Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Schatz, ich bin frisch rasiert! Du weißt doch, was das beudetet, oder?"
    Frau: "Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist!"

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Quelle: freenet.de
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