Loser: Von diesen 10 Männer-Typen sollten Sie dringend die Finger lassen!
Lieber nicht: Wir haben für Sie die 10 schlimmsten Männer-Typen zusammengestellt, von denen Sie die Finger lassen sollten!

Der Schlaffi
"Es gibt nichts attraktiveres als einen selbstbewussten Mann." Von wegen! Denn Selbstbewusstsein verwechseln viele Herren der Schöpfung leider mit falscher Eitelkeit. Natürlicher Haarwuchs? Nein, danke! Haare auf Körperpartien wie Ohren, Nasen, Schultern oder auch dem Rücken sollten dringend gestutzt, geschnitten oder gleich gerupft werden! Schließlich wollen Frauen keinen Grizzly knutschen. Und ganz ehrlich, liebe Männer. So ein überflüssiger Pelz macht euch älter, verbissener und wahnsinnig unsexy.

Der Mega-Depp
Autsch, da kommt der Mega-Depp! In Tennissocken, im kompletten Jeans-Look oder gleich im Hawaii-Hemd. Super-Tipp "Der Vorteil an Outfitsünden ist, dass sie sich meist problemlos beheben lassen. Der Nachteil: Wenn eine Frau euch je in einem schlimmen Outfit gesehen hat, seid ihr in ihren Augen für immer und ewig kompromittiert." Es gibt niemals eine zweite Chance für einen ersten Eindruck! Und wer unsicher bei Stilfragen ist, der halte sich an wenige Regeln. Zum Beispiel gilt für den Jeans-Freund folgendes: "Wir wissen, dass du beides liebst, aber du musst dich entscheiden." Und für den Sportsfreund: "Wenn du nicht mal weißt, welche Sportsocken du tragen kannst, hast du vermutlich auch sonst keine Ahnung, welche Socken zu welchen Schuhen passen. Nur um das klarzustellen: Zum Sport darfst du gern lange, weiße Sportstrümpfe tragen. Aber zieh sie nicht hoch, sondern lass sie auf die Knöchel runterrutschen. Sportsocken nur zu Sportschuhen anziehen!" Alles klar?

Der Ultra
Der Ultra steht auf Bart: "Walrossbärte, Fu-Manchu-Bärte, Schnauzer". Uns würden da noch mehr einfallen. Muss der Mann deswegen glattrasiert sein? Nein. Es geht doch nichts über einen ungepflegten Drei-Tage-Bart. Aber bitte nur, wenn Sie einen gesunden, ehrlichen und gleichmäßigen Bartwuchs haben, lieber Ultra!Was solche Ultra-Loser noch mögen: Tattoos (glücklicherweise nicht im Bild). Frauen lieben oder hassen Tattoos. Wissen auch die Buchautorinnen und erklären das so: "Die einen fanden Tätowierungen grässlich, die anderen scharf. Tattoos sind also eine riskante Sache. Überlegt genau, bevor ihr euch welche machen lasst. Es kommt sehr auf das Motiv, die Stelle, die Aussage usw. an. Das ist ein großer Schritt. Ihr müsst wirklich wissen, was ihr da tut." Bedeutet im Umkehrschluss, dass Sie lieber die Finger davon lassen sollten, wenn Sie Zweifel hegen. Denn im Gegensatz zur falschen Frisur bleibt eine Tätowierung für immer. Aber gleich noch ein Tipp zu schrecklichen Haaren. "Vorne kurz, hinten lang« bedeutet auch heute noch nicht, dass man von vorn seriös aussieht und von der Seite cool." Und über Ihren Bart müssen wir auch dringend reden.

Der Verbitterte
Schauen Sie genau hin, liebe Damen, so erkennen Sie einen verbitterten Kerl: Er trägt Kleidung, die ihm sein mangelndes Ego pimpen soll. Dicke Marken, Slogans und riesige Sneakers. Vor allem peinliche, weite Jeans, die seine dicken Eiern verstecken sollen, disqualifizieren ihn. Kennen Sie schon "Jorts"? Das sind Jeans, die "nur bis zum Unterschenkel reichen. Werden normalerweise nur von Rappern, Kevin Federline und törichten Zivilisten getragen. Sie sind der hässliche Cousin dritten Grades der Jorts!" Wenn Sie also das nächste Mal einen Kerl in so einem Fehlgriff ist, rennen Sie.

Der Gangsta
Niemals wie Jay-Z anziehen, wenn Sie der nicht sind. "Übertrieben schlabbrige Hosen, die so weit runterhängen, dass die Unterhose oder sogar der Hintern rausschaut. Dieser Look sieht selbst an Rappern und Zwölfjährigen bescheuert aus. Zieht euch die Hosen hoch!" Noch schlimmer sieht es mit Schmuck aus. Ohrringe, Piercings oder Halsketten bieten eine Menge Potential für Styling-Faux-Pas. "Auf der Welt gibt es vielleicht neun Männer, die mit schweren Klunkern behängt nicht total scheiße aussehen. Wenn ihr nicht Rapper oder Sport-Stars seid, vergesst es." Simpel, aber wahr. Schenkt uns lieber Schmuck, wenn ihr so drauf steht.

Der Pedant
Nichts ist abtörnender, als ein freakiger Sportler oder ein durchgeknallter Möchtegern-Surfer. "Bleibt stark, wenn ihr das nächste Mal den Drang verspürt, nach einem Hawaiihemd zu greifen." Ihr seid keine Surfer, also zieht euch ordentlich an. "Wählt lieber ein Polohemd oder ein langärmliges leichtes Baumwollhemd aus Oxford-Stoff. Es darf weiß, hellblau oder dezent gestreift sein. Am besten ungebügelt und nicht in die Hose gesteckt. Ärmel hochkrempeln und los geht’s." Niemals kurzärmelige Hemden, es sei denn, der Kerl arbeitet bei der Deutschen Bahn oder bei der Polizei und es ist sein Dienst-Outfit. Außerdem warnen die Autorinnen dringend vor Radler-Outfits "Finger weg, außer du fährst gerade ernsthaft Rad. Sonst siehst du darin aus wie der schlechteste Superheld der Welt!" Nein, Ihr seid nicht Batman und nein, wir wollen uns auch nicht in Batman verlieben.

Der Muskelprotz
Selbstverliebte Kerle nerven. Weil sie sich selber geil finden und Stunden mit Körperpflege verbringen. Ja, auch gut gemeint kann nach hinten losgehen. "Es gibt einfach Fehler, die Männer schlicht inakzeptabel machen – und das Traurige ist: Ihr Kerls habt meist keinen Schimmer, woran es liegt." Auch mit der richtigen Figur kann die falsche Badehose alles kaputt machen." Selbst wenn du Olympiaschwimmer oder Jetset-Playboy bist, wirst du mit Badehose in der Öffentlichkeit (außerhalb von Strand und Badegewässer) nur Schreckensschreie von Frauen aller Altersgruppen ernten." Ist das Warnung genug, liebe Sixpacks?

Der Kiffer
Ihr letzter Freund trank manchmal über den Durst, aber jetzt sind Sie an einen Kiffer geraten? Auch nicht besser! Wahrscheinlich waren Sie anfangs von dieser Tatsache beeindruckt: "Zu seiner Verteidigung sei angemerkt, dass der Kiffer tatsächlich sparsam lebt." Ja, aber warum wohl? Er zahlt kaum Miete, braucht kein Auto und lässt sich von Ihnen durchfüttern, aber denken Sie mal nach: er kifft sein Geld ja quasi weg. Und bald auch Ihrs! Sein perfekter Job besteht nur im Geldverdienen für die Lieblingsdroge. "Er muss nur genug Geld verdienen, um seiner einen wahren Leidenschaft nachgehen zu können: dem Kiffen." Das größte Glück auf Erden? Liegt leider nicht mit Ihnen zwischen den Bettlaken, sondern zwischen den Blättchen...

Der Ober-Loser
Und wenn ein Mann alle diese Eigenschaften vereint? Wenn er ein unzuverlässiger, schlechtgekleideter, stilloser und grundlos eingebildeter Kerl ist? Wenn er sich gehen lässt, andere Menschen schlecht behandelt und nix drauf hat? Ja, dann kann er zwar trotzdem Humor haben und ein guter Kumpel sein. Aber bitte verlieben Sie sich nicht in so einen Mann, liebe Damen! Glücklicherweise hat die Natur genug Warnzeichen eingebaut, damit Sie den Loser rechtzeitig erkennen. Solche Männer wohnen nicht ohne Grund noch Zuhause bei Mama oder wurden bereits von einer Frau mit Helfersyndrom weggeheiratet, die gerade hart daran arbeitet, aus dem Loser doch noch einen liebenswürdigen Mann zu machen. Fallen Sie bloß nicht auf einen Loser rein, es sei denn, Sie brauchen täglich neue Herausforderungen.