Zehn Sex-Tipps für die Hochzeitsnacht

Endlich unter der Haube: Wir haben 10 Tipps für Sie, wie die Nacht gelingt!

"Keine Honeymoon-Suite!"

Eine Hochzeit ist zwar schon teuer genug, aber sparen Sie nicht an der Hotelübernachtung. Schließlich ist es extrem heiß und aufregend, mal wieder außerhalb Ihres Bettes Sex zu haben... Muss ja nicht gleich die Honeymoon-Suite sein. Im Idealfall betreten Sie am Ende Ihres Hochzeitstags übermüdet, aber glücklich das Hotelzimmer, reißen sich Brautkleid und Anzug vom Leib und haben wilden Sex in einem weichen Bett! Oder der riesigen Badewanne, denn Zuhause haben Sie keine. Oder oder oder... Genießen Sie auch, dass Sie mal nicht darüber nachdenken müssen, ob Ihre Nachbarn Sie beim Stöhnen hören!

"Vorsicht bei Romantik!"

Klaro gehören Schampus und Erdbeeren oder Rosenblätter in der Fantasie einer jeden Kitsch-Braut dazu. Aber Sie als Kerl oder als toughe Frau wollen das vielleicht gar nicht, weil es nicht zu Ihnen passt. Sagen Sie dem Hotel Bescheid, dass Sie sich die Hochzeitsdeko lieber sparen sollen und Ihnen dafür Bier und Chips aufs Zimmer bringen! Oder eine Pizza nachts um 3, denn vielleicht haben Sie auf Ihrer Feier vor lauter Trubel und Aufregung kaum einen Bissen runtergekriegt. Heißen Sex mit Ihrem Frischvermählten können Sie dann ja trotzdem noch haben. Und mit Sicherheit ist es keine Schande, wenn Sie lachend am nächsten Tagen erzählen, dass Sie zwar woanders übernachtet haben, aber die Nacht so großartig war, wie alle Nächte davor. Dafür heiratet man doch schließlich. Und für die Nächte, die noch kommen mögen!

"Keine Dessousexperimente!"

Puh, es hat Ewigkeiten gedauert, bis Sie in diesem Korsett waren und Ihre Brautjungfern mussten öfter das Kleid heben, ehe Ihre Strapse richtig saßen. Bequem ist anders! Und wie jede Frau weiß, trägt es nicht gerade zum Körpergefühl bei, wenn Sie sich unwohl fühlen. Nein, Sie sollen deshalb in Ihrer Hochzeitsnacht nicht Ihre Lieblingsunterwäsche tragen. Aber Ihr Gatte wird auch nicht mit einem Tanga vor Ihnen stehen, sondern wie immer mit Boxershorts. Mega-sexy Dessous sind schön und gut, aber lassen Sie sich nichts aufschwatzen, worin Sie sich nicht wohlfühlen. Ansonsten wird der Sex zum Rollenspiel, aber keinem, das Sie erregt.

"Dinner statt Sex!"

Falls Sie auf Ihrer Feier doch die halbe Hochzeitstorte vernichtet haben: schön! Denn Ihr Partner ist vielleicht auch total übermüdet und sein Bräutigamsbauch voller köstlichem Essen. Schließlich haben Sie monatelang Testessen müssen! Aber wäre es nun eine Schande, wenn Sie vor lauter Müdigkeit und Verdauungsproblemen keinen Hochzeitssex haben? Nein! Denn wenn Sie sich aneinanderkuscheln und bestätigen, wie gut es Ihnen geht und wie verliebt Sie sind, dann ist das mehr wert, als halbherziger Sex mit Torte im Magen.

"Störfaktoren vermeiden!"

Natürlich haben Sie das "Bitte nicht stören"-Schild vor Ihrer Hotelzimmertür, aber das versteht sich ja von selbst. Wer soll denn schon reinkommen, außer morgens, das Zimmermädchen? Viel wichtiger ist, dass Sie Ihre Handys ausstellen und keine Glückwünsche oder Dankes-SMS für Ihre tolle Hochzeitsfeier mehr entgegennehmen. Oder bei Facebook checken, wer schon alles Fotos von Ihnen hochgeladen oder kommentiert hat. Das können Sie alles morgen machen! Jetzt geht es um Ihre Braut neben Ihnen oder den Mann im Bad, mit dem Sie den Rest Ihres Lebens verbringen wollen. Haben Sie wilden Sex! Im Zweifel posten Sie bei Facebook: "Danke, liebe Freunde! Wir verabschieden uns jetzt in die Hochzeitsnacht und melden uns in drei Tagen!"

"Entspannung geht vor!"

Geben Sie zu, Sie haben nicht nur große Erwartungen an die Hochzeit an sich, sondern auch an die Nacht. Alle Freundinnen haben erzählt, was sie nachts getrieben haben und welche neuen Sex-Praktiken sie an ihren Ehemännern ausprobiert haben. Pah! Machen Sie sich nicht verrückt und sprechen Sie vorher mit Ihrem Verlobten darüber, dass es in Ihrer Hochzeitsnacht nicht um geilen Sex geht. Schließlich haben Sie seit Jahren tollen Sex. Kein Sex vor der Ehe ist Schnee von gestern! Worauf es Ihnen ankommen sollte? Eine erholsame Nacht, denn Sie sind jetzt verheiratet. Das muss man erst mal sacken lassen und am Besten in einem schönen Hotelzimmer, ehe Sie morgens wieder in Ihre Wohnung zurückkehren. Wo Sie sowieso am Liebsten Sex auf dem Küchentisch haben.

"Keine Sex-Experimente!"

Rollenspiele, erotische Wünsche, Strippen zu seiner Lieblingsmusik... peinlich! Meistens zumindest, denn er hat Sie geheiratet, weil Sie eben keine Domina sind und ihn verprügeln wollen. Und weil er bei Ihnen seine liebevolle Seite zeigen kann, statt Sie als Polizist in Handschellen legen zu müssen. Sie haben sich heute schließlich schon als Hochzeitspaar verkleidet, also stehen Sie bitte nackt vor sich und erinnern sich darin, wie Sie beide am meisten Lust aufeinander haben. Und wenn das die Missionarsstellung ist, dann treiben Sie es auch in der Hochzeitsnacht so. Wie soll sonst der Sex während Ihrer Ehe werden?

"Keine Kleiderkomplikationen!"

Apropos Verkleidung: Sie sind eine Frau, die das ganze restliche Leben über lieber Jeans trägt. Also sind Sie sicher froh, wenn Sie das hübsche Kleid ausziehen dürfen und endlich befreit sind! Und er, der im Alltag lieber Turnschuh statt Lederschuhe trägt, wird auch erleichtert sein, wenn Sie abends beide auf dem Hochzeitsbett liegen und Ihre teure Hochzeitsgarderobe auf dem Boden liegen sehen. Ja, alles wunderschön, aber in der Liebe kommt es nicht darauf an, was man anhat, sondern, wie man sich miteinander fühlt. Nackt. Und Sie lieben sich mit allen körperlichen Makeln. Sonst hätten Sie ja heute nicht geheiratet!

"Alkoholkonsum anpassen!"

Es gibt zwei Möglichkeiten auf Ihrer Hochzeit: betrinken Sie sich gemeinsam bis zur Besinnungslosigkeit und lachen sich am nächsten Morgen darüber tot. Blackout im weißen Kleid, jeder Braut wird das verziehen werden und garantiert können Sie sich den Abend auf zahllosen Videos und Fotos anschauen. Falls Sie doch bewusst genießen wollen, wie Sie in den Hafen der Ehe einschippern: bleiben Sie beide nüchtern. Zumindest so gut es geht. Sie als Frau erinnern sich und Sie als Kerl bekommen keine Potenzprobleme. Ist ja nun mal Fakt, dass Alkohol die Libido beeinträchtigt und auch vor frisch vermählten Männern keinen Halt macht.

"Frühstücken!"

Juchu! Sie sind verheiratet! Egal, was Sie diese Nacht getrieben haben, gönnen Sie sich morgendliches Frühstück im Bett mit heißem Guten Morgen-Sex! Falls Sie jedoch genug von Bedienungen und Service haben und einfach Ihre Ruhe wollen: checken Sie aus und düsen im Taxi heim, wo Sie Ihre Lieblingsmarmelade im Kühlschrank haben oder die Milch, die Sie vertragen. Dann duschen Sie in Ihrer nun ehelichen Dusche und nehmen sich in den Arm. Sie sind verheiratet! Sie sind Zuhause! Sie sind verliebt. Und da ist es vollkommen latte, ob Sie heute Nacht drei Orgasmen hatten oder drei Stunden geschlafen haben oder Dreiviertel des Minibarinhalts vernichtet haben, während Sie Hotelfernsehen geschaut haben. Herzlichen Glückwunsch, alles Liebe und tollen Sex!