10 Sätze, für die wir andere Frauen hassen!
Diese zehn Sätze sollten Sie vor Ihrer Freundin besser nicht benutzen!

"Ich trage mein Leben schon Kleidergröße 36."
Da sie eine unserer besten Freundinnen ist, wissen wir leider sogar, dass das stimmt. Nicht mal bei Liebeskummer, Jobstress oder der Schwangerschaft hat sie zugenommen. Und wenn wir zum Lieblingsitaliener gehen knabbern wir immer an dem Insalata Caprese, während sie Pizza mampft. Die Welt ist ungerecht. Zufrieden stellt uns nur, dass Sie weniger Oberweite hat als wir.

"Wir wussten beide von Anfang an, dass wir zusammensein wollen."
Ja? Als sie diesen Kerl im Club aufgerissen hat, da sah das aber noch stark nach oberflächlichem Sex aus. Und was hat sie uns in den Ohren gelegen, dass er nicht anruft! Wie kann sie nur so verklärt sein? Aber was uns wirklich an dieser ganzen Liebeschose nervt: sie stimmt. Am nächsten Morgen verbrachten beide das komplette Wochenende. Das komplette Wochenende! Wir halten es derzeit nicht mal eine Stunde mit ihr aus, mitten in ihrer Hochzeitsplanung. Wir möchten sie hassen für Ihr Glück. Und sind unheimlich stolz, ihre Trauzeugin sein zu dürfen.

"Ich liebe es, für 10 Personen zu kochen."
Wir bekommen schon Schweißausbrüche, wenn wir nur für seine Schwiegereltern kochen sollen. Aber manche Frauen bereiten ohne großes Kopfzerbrechen ein mehrgängiges Menü für eine Handvoll Paare zu, ohne wie wir tagelang im Internet zu recherchieren, wie noch mal ein Mürbeteig hergestellt wird. Ja, wir kommen immer gern zum Essen bei ihr vorbei. Und helfen auch gern beim Abwasch. Abspülen können wir nämlich unglaublich super.

"Ich kenne Cellulite nur aus Frauenmagazinen."
Klaro hat eine Frau wie sie niemals Pickel. Keine Hautrötungen. Keine Schwangerschaftsstreifen. Sie hat "einfach gute Gene", was wir zum Gähnen finden! Außerdem wissen wir, dass es Männern herrlich schnuppe ist, ob wir Dellen an den heißen Schenkeln haben. Männer achten auf Natürlichkeit. Und es ist eben gar nicht von der Natur vorgesehen, dass eine Frau makellose Haut hat!

"Meine Hebamme war selbst ganz baff."
Was haben wir bei der Geburt gelitten. Oder haben Horrorgeschichten unserer Freundinnen im Hinterkopf und wagen es gar nicht, selbst schwanger zu werden... Und sie? Nimmt während der ganzen Schwangerschaft vielleicht eine Kleidergröße zu, klagt weder über Übelkeit noch Verdauungsprobleme und dann ist auch noch die Geburt an sich wie ein fröhlicher Kindergeburtstag oder ein Spaziergang durch den Kreissaal? Himmelschreiende Ungerechtigkeit! Bleibt nur zu hoffen, dass es ein Schreibaby wird.

"Den Sommer verbringen wir in seinem Ferienhaus in Südfrankreich."
Seine Eltern sind vor Jahren nach Mallorca ausgewandert. Wie praktisch. Für die anderen Frauen. Sie brauchen bloß einen günstigen Flug und dann hängen sie in der privaten Villa rum. Nein, wir sind gar nicht neidisch. Schließlich sind Mama und Papa auch dabei. Vielleicht ist es aber auch seine eigene Villa. Dann sind wir doch ein wenig neidisch und wollen mit. Aber das würde voraussetzen, dass es so ein typischer Pärchenurlaub wird. Und wir erstmal jemanden finden müssen. Andererseits...einem Mann zu sagen "Machst du mit mir Urlaub im Ferienhaus von Freunden?" dann klingt das eigentlich sehr verlockend...

"Die Schuhe waren um 90 Prozent reduziert."
Nichts auf der Welt ist je um 90 Prozent reduziert, wenn wir es besitzen wollen. Nicht mal um 50 Prozent. Und wenn die Schuhe runtergesetzt sind, dann gibt es sie nicht mehr in unserer Größe. Was für ein verdammtes Glück hat sie immer, dass ihre Schnäppchen immer vorrätig und noch mal um den Sale-Preis reduziert sind? Sie hat vermutlich Spione in ihren Lieblingsgeschäften. Oder sie lügt. Aber auch darum beneiden wir sie. Wir könnten das nie, sondern sind ehrlich genug, zähneknirschend von den "nicht ganz günstigen Stiefeln" zu berichten.

"Ich hab in 14 Wochen 19 Kilo angenommen."
In drei Monaten kann viel passieren. Man kann sich verlieben, verlassen werden, eine Weiterbildung machen oder eine Ratenzahlung ausgleichen. Und ja, manche Frauen schaffen es, den Winter über ein Zentner Fett abzutrainieren, schwupps, einfach so, mit FDH oder Metabolic Balance oder einfach nur durch ein bisschen mehr Pilates. Wie wir solche Frauen hassen. Wir sind auf ihre Disziplin neidisch, auf die begehrenden Männerblicke und auch auf die Notwendigkeit, shoppen gehen zu müssen, weil nichts mehr passt. Aber wir kennen den Jojo-Effekt. Und wir wünschen ihn ihr an den abgemagerten Hals!

"Ich gehe regelmäßig zur Maniküre, Pediküre, und zum Waxing."
Am Ende des Monats reicht unser Geld ja gerade mal für diesen 10 Euro-Nagellack aus der Drogerie. Aber regelmäßig zum Waxing oder zur Maniküre zu gehen, was sicher mindestens 150 Euro pro Monat sind, ein Traum! Und ein großer Hass auf alle Frauen, die sich das einfach gönnen können. Die mit perfekten Fingernägeln und babyweicher Haut an edlen Restauranttischen sitzen, ihre gefärbten Strähnchen über die Pilates-Schultern werden und ihn verliebt angucken. Bleibt nur zu hoffen, dass er weder auf rote Nägel steht, noch auf Brazilian Waxing.

"Trotz meiner drei Kinder bekomme ich Haushalt, Ehe und Karriere unter einen Hut."
Na, herzlichen Glückwunsch auch! Dann ist ja alles geritzt und das perfekte Eheleben vorprogrammiert. In amerikanischen Filmen sind solche idealen Hausfrauen mit Nebenkarriere ja immer die gelackmeierten Affären oder verlassenen Ehefrauen. Nur sie nicht. Wir hassen sie. Aber wir lieben sie. Ist schließlich (wenn Sie als Leser ein Mann sind) unsere eigene Ehefrau). Oder (wenn Sie eine Leserin sind) unsere Schwester, der wir alles Glück der Welt wünschen. Beziehungsweise 90 Prozent. Denn ein wenig brauchen wir selbst auch noch.