Strand-No-Gos: So machen Sie eine gute Figur am Urlaub!

Socken, Celluite, Bierbauch: Wir haben die No-Gos für Männer und Frauen am Strand gesammelt!

Oben ohne

Nein. Auch nicht, wenn Sie Körbchengröße A haben und Ihnen kein Bikinitop passt. Es sei denn, Sie befinden sich auf einer Yacht oder an einem FKK-Strand.

Badeanzug

Nur ältere Damen oder Profischwimmerinnen tragen Badeanzüge. Die aktuellen Trends wie Monokinis fallen nicht darunter. Oder doch? Fakt ist: Badeanzüge sind wie Bademützen einfach meistens nur für Omas.

Unrasierte Achseln

Charlotte Roche darf es. Julia Roberts. Aber Sie nicht. Nein, keine Widerrede. Leihen Sie im Zweifel seinen Nassrasierer. Heimlich. Er wird sich freuen.

Ausgeleierter Bikini

Okay: Sie haben seit zwei Wochen in Italien gefastet, trotz Pasta, und nun leiert Ihr neuer Bikini? Dann ist das okay. Wenn Sie aus falscher Scham und Angst vor kneifenden Höschen zu Größe 42 statt Ihrer normalen 38 gegriffen haben, dann wundern Sie sich aber nicht, wenn Sie sich bei jedem "Aus dem Wasser steigen" unschön am eigenen Hintern das Höschen festkrallen müssen, weil es rutscht. Und auch beim Schwimmen verlieren Sie ständig Ihr Top, statt sich auf die Kraulerei zu konzentrieren. Oder auf die schöne Küste. Selber Schuld!

String

Haben Sie einen Hintern wie Rihanna, aber wären trotzdem gern wie Rihanna? Sind Sie 16 Jahre jung und wollen auf der Jugendfreizeit Jungs beeindrucken? Okay, tragen Sie String im Wasser. Für alle anderen gilt: nicht mal Michelle Hunziker trägt am Strand einen String-Bikini. Sie schiebt einfach ihre Höschen clever in die Pomitte....versuchen Sie es, falls Sie unbedingt nahtlos braun werden wollen. Dort.

Unrasierte Beine

Niemals ist das schön. Nicht im Winter und schon gar nicht im Sommer. Leihen Sie sich seinen Rasierer. Spätestens beim nächsten Eincremen merken Sie, warum es sich schöner anfühlt. Sie tun es doch für sich selbst.

Cellulite

Ja, dafür können Sie nichts. Es ist und bleiben einfach Dellen, trotz teurer Birkencremes, Roller und dem Verzicht auf Zucker. Bleibt nur der gute, alte Pareo-Trick oder aber Selbstbewusstsein! "Ja, Schatz, ich habe Cellulite! Das ganze Jahr über verstecke ich sie clever, aber nun am Strand von Acapulco muss ich sie einfach auch mal bräunen!"
Super für Sie: Dellen wirken auf brauner Haut weniger dellig....

String

Sind Sie Borat? David Hasselhoff? Oder ein männliches Unterwäsche-Model? Eben. Nicht mal homosexuelle Männer tragen am Strand einen String.

Zu enge Badehose
Falls Ihnen das griechische Essen einfach zu gut bekommen ist und Ihre neuen Shorts in den vergangenen Tagen immer mehr Kneifen: okay. Aber falls Sie aus vollem Stolz eine extra kleine Badebuxe gekauft haben, denken Sie bitte an die anderen Strandgäste. Wieauchimmer Sie bestückt sind, Sie tun niemandem damit einen Gefallen. Vor allem nicht ihm.

Weiße Shorts

Sie wollen nur am Strand liegen und nicht ins Wasser gehen? Okay, tragen Sie Weiß. Für alle anderen gilt: never ever wear white shorts. Zumal es bei jedem Hautton einfach unvorteilhaft aussieht.

Socken in Sandalen
Das dürfen Sie nicht mal zuhause in Deutschland tragen. Auch nicht, wenn Sie ein Sechzigjähriger Hobby-Trainer des Tischtennisvereins im Ort sind. Soviel Stil haben Sie, oder? Keine Socken, sondern gepflegte Barfussfüße. Womit wir gleich beim nächsten No-Go wären:

Pediküre
Sie kennen das Wort vielleicht nicht, aber Sie besitzen eine Nagelschere. Leihen Sie sich im Zweifel von Ihrer Freundin die Hornhautfeile, die Urea-Fußcreme und schmieren und schmirgeln Sie bitte weg, was da nicht hingehört. Es ist eine männliche Fehleinschätzung, dass Hornhaut ein Zeichen für männliche Stärke ist. Und nein, Schwielen an den Füßen schützen nicht vor heißem Sand. Apropos: wenn es Ihnen peinlich ist, dann laufen Sie einfach den ganzen Tag den Strand hoch und runter. Sand ist die beste und schönste Hornhautpfeile der Welt!

Behaarter Rücken
Leihen Sie sich die Enthaarungscreme Ihrer Frau. Nein, zentimeterlange Haare auf dem Rücken sind nicht sexy. Und Sie werden merken, wie viel lieber Ihnen danach der Rücken massiert wird...oder zumindest öfter mit Sonnencreme eingeschmiert. Ja, Sie tun es auch für sich.

Bierbauch
Gemein, aber eben ein Fakt: der Bauch ist mit in den Urlaub gekommen und hängt jetzt mit Ihnen am Strand rum! Stehen Sie dazu: "Schatz, darf ich dir jemanden vorstellen? Ich habe ihn das ganze Jahr erfolgreich vor dir verstecken können, aber er freut sich gerade so über die Sonnenstrahlen, dass es einfach kein Zurück gibt. Willkommen im Urlaub, lieber Bauch!"