Die besten Autofahrer-Witze
Wer seit Stunden im Stau steht oder die alltäglichen Fehlleistungen der anderen Verkehrsteilnehmer ertragen muss, hat oft nichts zu lachen. Alle anderen können bei den besten Autofahrer-Witzen tierisch ablachen!
- Warum ist Autofahren wie Sex für Männer?
Weil die Frau teilnahmslos daneben sitzt und permanent schreit: "Nicht so schnell! Nicht so schnell!" - Unterhalten sich zwei Kinder im Waisenhaus: "Wenn ich später sterbe, will ich friedlich sterben wie einst mein Großvater im Schlafe....und nicht schreiend, wie meine Eltern auf dem Rücksitz."
- 16 Prozent aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Dies bedeutet, dass für 84 Prozent aller Unfälle nicht betrunkene Autofahrer verantwortlich sind. Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten?
- Schimpft der Polizist: "Haben sie die rote Ampel nicht gesehen?" Antwortet der Autofahrer: "Die Ampel schon, aber sie nicht."
- Fragt der Chauffeur: "Wohin darf es heute gehen Herr Baron?"
Baron: "Die Aktien sind in den Keller gerutscht, meine Frau hat mich verlassen und nun möcht ich Selbstmord begehen. Fahren Sie mich gegen einen Baum!" - Beschwert sich der Fahrer bei seiner Beifahrerin: "Diese Fußgänger werden auch immer dreister. Das ist jetzt schon der Zehnte, dem ich ausweichen muss.
Antwortet die Beifahrerin: "Vielleicht solltest du nicht auf Gehweg fahren?" - Ein stolzer Autofahrer gibt mit seinem Neuwagen an: "Für 30.000 Euro habe ich mir dieses Elektroauto gekauft." Darauf kommt die Rückfrage: "30.000 für so ein kleines Auto?"
Antwortet der Besitzer kleinlaut: "Eigentlich hat er nur 5.000 Euro gekostet. Das Verlängerungskabel war so teuer." - Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann und es knallt. Er steigt aus und beschwert sich: "Was fällt Ihnen ein, einfach eine Vollbremsung hinzulegen?"
"Weil ich zuhause angekommen bin und nicht gegen die Wand meiner Garage fahren wollte!" - Ein Autofahrer hört im Radio: "Vorsichtig! Auf der A1 kommt ihnen ein Geisterfahrer entgegen."
Murmelt der Fahrer vor sich hin: "Einer? Das sind Hunderte!" - Warum geht das Einparken mit zunehmendem Alter schlechter?
Weil das Gehör nachlässt. - Unterhalten sich zwei Nachbarn: "Sie haben aber ein tolles Auto! Wie fährt es sich und was ist die Höchstgeschwindigkeit?"
Antwortet der Andere: "Das weiß ich nicht genau. Wenn er sauber ist fährt ihn meine Frau. Wenn irgendwo ein Konzert ist, fährt ihn meine Tochter. Wenn ein Fußballspiel stattfindet fährt mein Sohn und wenn er repariert oder gewaschen werden muss darf ich die Kurzstrecke zurücklegen." - Polizist: Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung! Das macht 30 Euro!"
Autofahrer zu seiner Frau: "Siehst Du - 30 Euro. Und dein Cousin wollte 80 Euro für die Reparatur haben. - Eine Polizeikontrolle hält einen Wagen an. Als die Polizisten einen Hund am Steuer und einen Mann auf der Rückbank entdecken, staunen sie nicht schlecht. "Sind sie verrückt? Sie können doch nicht den Hund fahren lassen?" Fragen sie den Mann. Der lallt: "Das ist nicht mein Hund. ich wurde als Anhalter mitgenommen!"
- Treffen sich zwei Bekannte: "Was? Du hast schon wieder einen neuen Wagen? Wie kannst du dir das leisten?"
"Ich habe dafür meine Steppschuhe in Zahlung gegeben", antwortet der Andere.
"Waren die aus Gold? Oder warum hat der Händler die einfach so in Zahlung genommen?"
"Nein, aber er wohnt direkt unter uns!" - Erzählt ein Bauer einem Freund: "Stell Dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radar-Falle geraten."
Fragt der Freund: Und hat es geblitzt?"
Bauer: "Nein, aber gescheppert." - Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der Schlange auf der Autobahn ist das Arschloch vorne. - Autofahrer zum Tankwart: "Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen."
Tankwart: "Eins, zwei, drei, vier - alle da!" - Polizist zum Autofahrer: "Hätten sie etwas dagegen sich einem Alkoholtest zu unterziehen?"
Autofahrer: "Nein, überhaupt nicht. In welcher Kneipe wollen wir anfangen?" - Wundert sich der Chef: "Heute eine halbe Stunde zu früh?"
Angestellter: "Mein Auto ist nicht angesprungen, da bin ich zu Fuß gekommen." - Ein Autofahrer meldet sich bei der Dorf-Polizei: "Haben sie bei sich im Ort schwarze Kühe?"
"Nein."
"Und schwarze Pferde?"
"Nein."
"Große schwarze Hunde?"
"Nein."
"Dann habe ich eben wohl den Pfarrer überfahren." - Ein Ferrari-Fahrer wird nach einer Verfolgungsjagd von der Polizei angehalten, weil er mehr als doppelt so schnell wie erlaubt gefahren ist.
Polizist: "Jetzt brauchen sie schon eine Ausrede, die ich noch nie gehört habe, damit ich sie weiterfahren lasse."
Ferrari-Fahrer: "Letzte Woche ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich sie wollten sie mir zurückbringen." - Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht mit dem Wagen durch einen Park fahren und eine nackte Frau im Baum sitzen sehen?
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