Die besten Fußball-Witze
Fußball sorgt regelmäßig für Emotionen zwischen Liebe und Hass. Dass die beliebte Sportart auch Grund zum Schmunzeln liefert, zeigen wir ihnen mit den besten Fußball-Witzen!
- Warum ist Fußball der brutalste Sport der Welt?
Da wird geköpft und geschossen! - Auch Fußbälle können sich verletzen.
Haben Sie noch nie was von Fußballverbänden gehört? - Wie hoch ist der aktuelle Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp einen Euro! Elfmal Flaschenpfand! - Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot.
- Sohn: "Papa, warum gibt es so wenig Frauen-Fußball?"
Vater: "Finde mal elf Frauen, die das gleiche anziehen möchten!" - Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"
Mann: "Nein, ich bin HSV-Fan." - Zuschauer fragt nach Abpfiff: "Haben Sie mal zwei Sekunde Zeit?"
Schiedsrichter: "Klar."
Zuschauer: "Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen." - Reporter: "Was sagen Sie zum Thema Doping im Fußball?"
Mannschaftsarzt: "Im Fußball bringt das nichts, das Zeug muss in die Spieler." - Was macht ein Holländer, nachdem die eigene Mannschaft Weltmeister geworden ist?
Er macht die Playstation aus und geht ins Bett. - Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballspieler?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Der Fußballer sagt: " Geld her, oder ich schieße nicht!" - Der Sohn eines Fußballstars bringt stolz sein Zeugnis nach Hause und sagt: "Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert."
- Warum schenkt FC Schalke 04 seinen Spielern zu Ostern Fahrräder?
Damit sie schon mal absteigen üben können. - Fußballer: "Wie heißt eigentlich Ihr Hund?"
Schiedsrichter: "Ich habe gar kein Hund?"
Fußballer: "Blind und keinen Hund. Das tut mir leid!" - Fußballer kommt nach dem Spiel nach Hause: "Ich habe heute zwei Tore geschossen!"
Frau: "Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
Fußballer: "1:1" - Woran erkennt man Borussia Dortmund Fans?
An den schwarz-gelben Zähnen. - Trainer: "Was ist los mit Euch? Ich habe doch gesagt, ihr sollt so spielen wie noch nie!"
Spieler: "Was willst Du? Wir haben doch auch so gespielt, als hätten wir noch nie gespielt?" - Wenn Frauen einen Mann suchen, der nicht gewalttätig ist, sollten sie sich einen aus der Nationalmannschaft nehmen. Die schlagen doch eh keinen.
- Eine Ehefrau steht deprimiert in einer Drogerie und fragt: "Haben Sie irgendetwas, dass nach Fußball riecht?"
- Nach der 0:5 Niederlage brüllt der Trainer seinen Star-Stürmer an: "Wann kriege ich endlich wieder etwas anständiges von Dir zu sehen?"
Spieler: "Heute Abend stelle ich im Werbefernsehen den neuen SUV von Mercedes vor." - Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?
Christstollen! - Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Fragt ihn die Verkäuferin: "Soll ich Dir einen runterholen?"
Junge: "Aber nur, wenn Sie mir danach einen Ball geben." - Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?
Er fault. - Was ist die kleinste Brauerei Deutschlands?
Das Nationalteam, die haben elf Flaschen. - Warum fährt der Mannschaftsbus vom 1. FC Nürnberg über jede rote Ampel?
Damit die Mannschaft wenigstens in Flensburg Punkte sammelt. - Was verstehen Männer unter Romantik?
Einen Pyro im Fußballstadion zu halten.
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