Die besten Jäger-Witze

Wir zeigen Ihnen die besten Witze rund um das Thema Jagd und Jäger. Viel Spaß!
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Wir zeigen Ihnen die besten Witze rund um das Thema Jagd und Jäger. Viel Spaß!

 © Getty Images
01.04.2019 - 08:45 Uhr

Wir haben uns auf die Jagd begeben und präsentieren Ihnen stolz die besten Jäger-Witze! Die besten Jäger-Witze treffen garantiert voll ins Schwarze!

Das sind die besten Jäger-Witze

  • Zwei Jäger befinden sich im Wald, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Der andere Jäger zückt sein Smartphone und wählt den Notruf: "Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?"
    Notruf: "Beruhigen sie sich und versichern sich zunächst, dass er tatsächlich tot ist."
    Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Jäger: "Ok, und was jetzt?"
  • Ein Jäger zum anderen: "Ich habe gestern 10 Gänse geschossen."
    Fragt der Andere: "Wilde?"
    "Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehörten."
  • Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat?
    Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und behauptet sie hätte gewildert.
  • Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, die sich abmühen ein geschossenes Wildschwein zum Auto zu ziehen. Er lacht und sagt: "Ihr zieht entgegengesetzt zu den Borsten, deshalb geht es so schwer!"
    Die Jäger bedanken sich und ziehen das Wildschwein in Richtung der Borsten weiter. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also leichter geht es schon, aber so entfernen wir uns immer weiter vom Auto."
  • Treffen sich eine Spaziergängerin und ein Jäger im Wald. Sie fragt aufgeregt: Haben sie einen Hund gesehen?"
    Jäger: "So einen kleinen braunen?
    Spaziergängerin: "Ja."
    Jäger: "Mit weißen Pfoten?"
    Spaziergängerin: "Ja."
    Jäger: "Mit einem abgeknickten Ohr?"
    Spaziergängerin: "Ja, genau."
    Jäger: "Tut mir leid, so einen hab ich nicht gesehen."
  • Treffen sich zwei Jäger.
    Beide tot.
  • Ein Jäger erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank und erschießt ihn. Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
  • Zwei Jäger treffen sich im Winter zur Treibjagd. Fragt der eine den anderen: "Wo hast Du deine Ohrschützer gelassen?"
    Darauf der andere: "Seit dem Unglück trage ich keine mehr?
    "Welches Unglück?"
    "Mir wurde ein Jägermeister angeboten und ich habe nichts gehört."
  • Warum sitzen glatzköpfige Jäger mit offener Hose auf dem Hochsitz?
    Damit sie sich nach einem Fehlschuss die Haare raufen können.
  • Der Baron schießt bei einer Fasanenjagd auf ein Tier. Aufgeregt fragt er seinen Butler: "Habe ich getroffen?"
    Butler: "Der Herr Baron hat entschieden den Fasan zu begnadigen!"
  • Nach einer Treibjagd inspizieren die Jäger die Strecke und zählen: "31 Fasane, 14 Rebhühner, 22 Hasen, 3 Wildscheine und einen Treiber." Sofort rasen sie mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. Nachdem ihn der Chefarzt untersucht hat, sagt er: "Die paar Schrotkugeln hätten ihm wohl kaum geschadet, aber dass ihre Leute ihn ausgenommen haben wird er wohl nicht überleben."
  • Eine dicke Frau kommt in einen Schuhladen und fragt: "Haben sie etwas, dass ich im Wald tragen kann?"
    Verkäufer: "Am besten tragen sie ein Schild auf dem Rücken mit der Aufschrift "Nicht schießen - von vorne sehe ich wie ein Mensch aus.""
  • Das Motto des neuen Jagdvereins ist vielleicht etwas unglücklich gewählt: "Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde!"
  • Ein Jäger ist am frühen Morgen auf Jagd gegangen. Als es wie aus Kübeln zu regnen beginnt, kehrt er nach Hause zurück und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. Sein Frau fragt gähnend im Halbschlaf: "Wie ist es draußen?"
    Jäger: "Es ist kalt und regnet."
    Frau: "Und mein Mann der Idiot ist auf Jagd gegangen!"
  • Zwei Jäger wollen nach einer Treibjagd im Hause des einen noch ein Bier trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Hausherr: "Pst, meine Frau schläft sicher schon!"
    Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche, der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Bei deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
    Sagt der Hausherr: "Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

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Quelle: freenet.de
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