Das sind die besten Arzt-Witze

Garantiert nicht verschreibungspflichtig und zum totlachen: Die besten Arzt-Witze!
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Garantiert nicht verschreibungspflichtig und zum totlachen: Die besten Arzt-Witze!

 © Collage freenet.de/ Getty Images
  • Warum haben Ärzte einen so guten Ruf?

    Ihre Erfolge laufen herum und erzählen davon.
    Ihre Misserfolge werden vergraben.
  • Patient: "Doktor, wie werde ich 100 Jahre alt?"
    Arzt: "Rauchen Sie?"
    Patient: "Nein."
    Arzt: "Trinken Sie?"
    Patient: "Nein."
    Arzt: "Feiern Sie viel?"
    Patient: "Nein."
    Arzt: "Haben Sie viele Frauen?"
    Patient: "Nein."
    Arzt: "Und wieso wollen Sie eigentlich 100 Jahre alt werden?"
  • Was ist ein Urologe?

    Ein Arzt, der hochnäsig auf deinen Penis herunterschaut, ihn verächtlich mit dem Finger berührt und dir dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.
  • Patient: "Herr Doktor, ich habe ein großes Gerstenkorn. Was kann man da machen?"
    Arzt: "Behalten Sie es in jeden Fall im Auge!"
  • Kommt ein Schwerhöriger zum Ohrenarzt. Der Arzt lässt einen speziellen Wurm in seinen Gehörgang kriechen. Kurz darauf kommt der Wurm wieder hervor und der Mann kann wieder hören.
    Am nächsten Tag kommt der Mann mit seiner fast tauben Frau zurück. Nachdem der Arzt auch ihr einen Wurm in den Gehörgang gesetzt hat, taucht der nicht wieder auf.  Der Arzt nimmt den Mann beiseite und flüstert: "Es tut mir leid, aber ich fürchte ihre Frau hat einen Vogel."
  • Arzt: "Trinken Sie vier Wochen kein Alkohol. Dann sehen wir, ob es Ihnen besser geht!"
    Patient: "Kann ich nicht einfach mehr trinken und wir gucken, ob es schlimmer geworden ist?"
  • Arzt: "Es tut mir leid, wir haben festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
    Patient: "Wie kann es sein, dass ich dann zwei gesunde Kinder habe?"
    Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?"
    Patient: "Also, Pinoccio ist sechs und der kleine Terminator ist drei."
  • Ein Arzt wundert sich, als ein 85-Jähriger Patientent ihm ein leeres Glas, anstatt der gewünschten Sperma-Probe zum Termin mitbringt.
    Arzt: "Was ist passiert?"
    Patient: "Zuerst habe ich es mit der rechten Hand probiert, dann mit der linken. Als das nichts nützte, habe ich meine Frau um Hilfe gebeten. Die hat es mit den Händen und mit dem Mund probiert. Nachdem auch das nichts half, haben wir noch bei den Nachbarn geklingelt. Die haben es abwechselnd probiert. Sogar zwischen den Knien. Hat alles nichts genützt"
    Arzt: "...Ihre Nachbarn?"
    Patient: "Ja, auch die haben das Glas nicht aufbekommen."
  • Patient: "Wo lassen Sie mich hinbringen Herr Doktor?"
    Arzt: "Ins Leichenschauhaus."
    Patient: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"
    Arzt: "Wir sind ja auch noch nicht dort."
  • (Zahn)Arzt: "Sie brauchen dringend eine Krone!"
    Patient: "Endlich versteht mich jemand!"
  • Schwester: "Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 7 ist verstorben."
    Arzt: "Also jetzt übertreibt er es!"
  • Patient: "Ist es eine seltene Krankenheit, die ich habe?"
    Arzt: "Nein! Die Friedhöfe sind voll davon."
  • Bei der Visite reden der Oberarzt und seine Assistenten Latein.
    Patient: "Herr Doktor, ich verstehe gar nichts."
    Oberarzt: "An ihrer Stelle würde ich mich langsam mal mit toten Sprachen vertraut machen."
  • Ein Arzt ruft miten in der Nacht einen Klempner an, weil sein Keller unter Wasser steht. Dieser weigert sich zu so später Stunde noch vorbeizukommen. Als der Arzt ungehalten sagt, es handele sich um einen Notfall und er auch in so einem Fall kommen würde, willigt der Klempner ein. Als der Klempner kurz darauf beim Arzt eintrifft, steigt er die Kellertreppe hinab, wirft zwei Dichtungsringe ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser sein sollte, rufen Sie mich wieder an."
  • Als ein Zahnarzt gerade bei seinem Patienten zu bohren anfangen will, zuckt er plötzlich zusammen.
    Arzt: "Kann es sein, dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?"
    Patient: "Ja, Herr Doktor! Wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun, oder?"
  • Arzt: "Ihr Husten hört sich ja schon viel besser an!"
    Patient: "Ich übe ja auch Tag und Nacht!"
  • Arzt: "Bei den Schmerzen in ihrem linken Bein kann ich leider nichts machen. Die sind altersbedingt."
    Patient: "Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist schließlich genauso alt und schmerzt nicht."
  • Arzt am Sterbebett zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht!"
    Ehemann: "Mir auch nicht, aber es wird ja hoffentlich nicht mehr lange dauern, oder?"
  • Patient: "Herr Doktor, was habe ich nur? Wenn ich auf mein Bein drücke tut es weh. Wenn ich auf meinen Bauch drücke tut es auch weh und sogar wenn ich auf meine Stirn drücke schmerzt es.
    Arzt: "Klarer Fall! Ihr Finger ist gebrochen."
  • Arzt: "Herr Meier ich verschreibe Ihnen am besten erstmal ein paar Moorbäder."
    Patient: "Und das hilft?"
    Arzt: "Nein, aber zumindest können Sie sich schon mal an feuchte Erde gewöhnen."
  • Patientin: Herr Doktor, ich habe beim Tee trinken immer Schmerzen im linken oder rechten Auge.
    Arzt: "Vielleicht sollten Sie es mal ohne Löffel in der Tasse probieren!"
  • Arzt: "Noch zwei Termine Herr Müller und sie haben es geschafft!"
    Patient: "Super! Bin ich dann wirklich wieder ganz gesund?"
    Arzt: "Nein, aber Sie haben mein neues Haus mit Pool ganz allein finanziert."
  • Patientin: "Ich habe immer diese Kopfschmerzen, dazu ein Reißen in den Armen und spüre schmerzhafte Stiche in der Brust. Außerdem habe ich chronisch Bauchschmerzen, weiche Knie, Ohrensausen und Augenflimmern. Können Sie mir sagen, was mir fehlt Herr Doktor?"
    Arzt: "Was soll Ihnen fehlen? Sie haben doch alles?"
  • Arzt ruft wütend seinen Patienten an: "Ihr Scheck ist zurückgekommen."
    Patient: "Mein Rheuma auch."
  • Vier Sätze, die man einem Arzt niemals glauben sollte:
    1.) "Es tut nicht weh."
    2.) "Es dauert nicht lange."
    3.) "Ich komme gleich wieder."
    4.) "Ich mache das schließlich nicht zum ersten Mal."
  • Ärztin: "Ich fürchte Sie brauchen eine Brille!"
    Patient: "Das kann nicht sein! Sie wollen Augenärztin sein? Ihr Diplom an der Wand sieht wie eine Fälschung aus!"
    Ärztin: "Das ist die Tafel für den Sehtest..!"
  • Patient: "Ist die Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder, die auf mich angewiesen sind."
    Arzt: " Tja, das geht mir genauso!"
  • Arzt: "Sie sehen aber blass aus! Sitzen Sie viel?"
    Patient: "Öfter, das letzte Mal waren es 10 Monate."
  • Patient: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 7 meinen Stuhlgang."
    Arzt: "Ja, aber das ist doch sehr gut!"
    Patient: "Aber ich stehe erst um halb 8 auf...!"
  • Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
    Eine feuchte Nase.
  • Arzt: "Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig gekommen."
    Patient: "Ist es so schlimm?"
    Arzt: "Nein, aber aber morgen wäre es von selbst weggegangen."
  • Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"
    Patient: "Die gute Nachricht."
    Arzt: "Sie haben noch zwei Tage zu leben."
    Patient: "Oh Gott - und die Schlechte?"
    Arzt: "Ich versuche Sie seit vorgestern zu erreichen."
  • Patient: "Wie stehen meine Chancen?"
    Arzt: "Ich habe diese Operation bestimmt schon über 30 Mal durchgeführt."
    Patient: "Da bin ich aber beruhigt."
    Arzt: "Genau! Irgendwann muss es ja gelingen."
  • Gynäkologe: "Sie müssen dringend aufhören zu masturbieren junge Frau!"
    Patientin: "Wieso das denn?"
    Gynäkologe: "Weil ich Sie so nicht untersuchen kann!"
  • Frau zum Arzt: "Können Sie mir sagen, woran mein Mann gestorben ist?"
    Arzt: "Ein klarer Fall von schwerem Drogenmissbrauch."
    Frau: "Mein Mann hat Drogen genommen?"
    Arzt: "Nein, aber ich."
  • Arzt: "Was haben Sie?"
    Patient: "Eine leere Garage."
    Arzt: "Das interessiert mich nicht! Was fehlt Ihnen?"
    Patient: "Ein Auto!"
  • Arzt: "Rauchen Sie?
    Patient: "Wenn Sie mich so fragen, hätte ich lieber einen Drink."
  • Patientin: "Herr Doktor, bitte kommen Sie schnell vorbei! Mein Sohn hat Fieber!"
    Arzt: "Hoch?"
    Patientin: "Nein, bloß ein paar Treppen."
  • Frau: "Mein Mann wurde von der Dampfwalze überfahren. Können Sie mir sagen in welchem Zimmer er liegt?"
    Schwester: "Auf Zimmer 319 bis 321."
  • Arzt: "Sie sind ein klassischer Fall von Hypochondrie!"
    Patient: "Wusste ich es doch! Meine Frau sagt immer mir fehle gar nichts!"
  • Arzt: "Ich habe Ihnen ein Rezept aufgeschrieben."
    Patient: "Danke! Kochen Sie auch so gerne Herr Doktor?"

 

Krankheiten weglachen

Geht es um Krankheiten und einen drohenden Besuch beim Haus- oder Facharzt, gibt es für Patienten oftmals keinen richtigen Anlass zum Lachen. Aber Lachen ist bekanntlich die beste Medizin!

Lachen ist gesund! Das wird Ihnen jeder Arzt bestätigen. Dass ausgerechnet ein Arztbesuch ein Grund zum totlachen sein kann, beweisen unsere besten Arzt-Witze!

Lachen ist die beste Medizin

Um von einer unangenehmen Situation in Praxis oder Krankenhaus abzulenken, hilft es Krankenschwestern, Pfleger und Doktoren aus den verschiedenen Fachrichtungen der Medizin, wie Chirurgen, Pathologen, Internisten und Co. mit etwas Galgenhumor zu betrachten.

Wir präsentieren Ihnen unsere Auswahl der besten Arzt-Witze, die Sie garantiert zum Lachen bringen wird!

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Quelle: freenet.de
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