Die besten Playboy-Witze

Kennen Sie den schon? Das sind die besten Playboy-Witze!
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Kennen Sie den schon? Das sind die besten Playboy-Witze!

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  • Was stellen Sie sich unter einer idealen Frau vor?
    Ein Bett!
  • Sitzen vier Ärzte am Stammtisch.
    Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt, man sieht sich."
    Sagt der HNO-Arzt: "Ich komme mit. Wir hören voneinander."
    Sagt der Urologe: "Ich glaube ich verpiss mich auch."
    Erwidert der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"
  • Zwei Freunde unterhalten sich. Fragt der Eine: "Treibst Du es mit deiner Frau auch manchmal wie die Hunde?" Antwortet der Andere: "Sogar fast immer! Wenn ich mit dem Vorspiel anfange, rollt meine Frau sofort auf den Rücken und spielt tot."
  • Frau zu ihrem Mann: "Jetzt sind wir schon zwanzig Jahre verheiratet. Ist das nicht schön?" Antwortet der Mann: "Da hast Du Recht! Das ist nicht schön!"
  • Bei der Beichte: "Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen." Antwortet der Pfarrer: "Wie oft mein Sohn?" Mann: "Aber Herr Pfarrer, ich will beichten und nicht angeben."
  • Mann zu seiner Frau: "Wenn Du besser kochen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!" Antwortet die Frau: "Wenn Du besser vögeln könntest, bräuchten wir keinen Gärtner!"
  • Ein Mann mit Erektionsproblemen bekommt von seinem Arzt mitgeteilt, dass er nur noch 10 Mal Sex haben wird. Als er dies seiner Frau mitteilt, antwortet sie entsetzt: "Oh Gott, dann müssen wir unbedingt eine Liste machen, wie und wo wir es treiben wollen." Antwortet der Mann: "Das habe ich schon gemacht. Aber Du stehst nicht drauf."
  • Zwei Playboys unterhalten sich: "Was verbraucht Dein Sportwagen?" Antwortet der Andere: "So zehn bis zwölf Mädchen die Woche!"
  • Was ist der Unterschied zwischen "leichtfertig" und "leicht fertig"?
    Man geht leichtfertig in die Kneipe und kommt leicht fertig wieder heraus.
  • Der größte Unterschied zwischen Mann und Frau ist die Bedeutung des Satzes: "Was für ein Arsch!"
  • Mann zu seiner Frau: "Ich glaub ich habe mir was im Nacken eingeklemmt!" Sie: "Ist er steif?" Mann: "Ja, aber mein Nacken macht mir im Moment mehr Sorgen!"
  • Zwei Freundinnen unterhalten sich über Sex mit ihren derzeitigen Partnern. "Bei mir ist es wie mit der Sozialhilfe", sagt die Eine. "Wie mit der Sozialhilfe?" Fragt die Andere verwundert. Erklärt sich die Freundin: "Naja, einmal im Monat kommt etwas rein, aber es reicht vorne und hinten nicht!"
  • Was ist der Unterschied zwischen einer Anfängerin, einer Fortgeschrittenen und einer Angeberin?
    Spucken, schlucken, gurgeln.
  • Mann bestellt bei einer Barkeeperin: "Einen Martini, bitte."
    Sie: "gerührt oder geschüttelt?"
    Er: "Na, ich wäre gerührt, wenn Sie mir einen schütteln würden junges Fräulein."
  • Ein 60-Jähriger möchte seine 30-jährige Freundin heiraten. Ein Freund warnt ihn: "Wenn Du 70 bist, ist sie 40. Willst Du wirklich mit einer so alten Frau zusammen sein?"
  • Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er aber nicht! Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert. Tut sie aber!
  • Was ist der Unterschied zwischen einer Siebenjährigen, einer 17-Jährigen, einer 27-Jährigen und einer 47-Jährigen?
    Die Siebenjährige geht mit einem Märchen ins Bett. Die 17-Jährige bekommt man mit Märchen ins Bett. Die 27-Jährige ist ein Märchen im Bett und die 47-Jährige sagt: "Komm erzähl mir keine Märchen, ich geh jetzt ins Bett."
  • Beim Vorspiel fordert er von ihr: "Jetzt nimm ihn doch endlich in den Mund!" Sie antwortet entsetzt: "ich bin doch keine Hure!" Daraufhin erwidert er: "Ich kaufe dir auch die Paar Schuhe, die du unbedingt haben willst!"
    Sie: "Gröffe neununddreiffig!"
  • Der Flugkapitän vergisst nach seiner Durchsage, sein Mikrofon abzuschalten und sagt zu seinem Co-Piloten: "So, jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee und lasse mir dann von der neuen Stewardess schön einen blasen!"
    Die Passagiere schauen sich entsetzt an und die Chef-Stewardess eilt sofort zum Cockpit, um Schlimmeres zu verhindern. Da hält sie eine ältere Frau am Ärmel fest und sagt: "Haben sie nicht gehört? Sie brauchen sich nicht zu beeilen. Er will noch in Ruhe seinen Kaffee trinken!"
  • Ein Paar will im Kino noch schnell etwas zum Naschen kaufen. Der Verkäufer fragt: "Das Popcorn süß oder salzig?" Er antwortet romantisch: "So wie meine Freundin, bitte!" Der Verkäufer: "Hässliches Popcorn haben wir nicht!"

Diese Witze sind garantiert der Brüller beim nächsten Kneipenabend mit ihren Kumpels. Leicht anzüglich und feucht fröhlich. Wir zeigen Ihnen die besten Witze für Playboys und alle die es noch werden wollen!

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Quelle: freenet.de
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